… y fin

creo que despues de 2 años esto no lo levanta ni el tato

asi que me mudo a otra de mis pasiones

EL CINE

y lo hago con este blog que espero actualizar mas a menudo

http://cinexin8.wordpress.com

y ya soy madrileño

no porque lo diga mi nuevo dni

ni porque lleve viviendo mas de 2 años en madrid

son mas cosas, muchas mas

entre ellas que ya me coloco instintivamente en la escalera del metro a la derecha

que me preguntan por una calle y se donde está

que ya odio comer en el vips, con lo que le gusta a la gente que viene de ciudades pequeñas!

que me se rinconcitos secretos de malasaña

que utilizo el pretérito perfecto mas que el pasado simple

que no tengo miedo a ponerme sombrero

que esté jugando en un equipo de futbol….

pero lo mas importante es que cuando vuelvo a mi ciudad, a oviedo, ya no me siento parte de ella, ya no la reconozco, la veo muy cambiada y cada vez mas lejana

es posible que el que haya cambiado sea yo, supongo que así será, pero no es la misma ciudad en la que crecí

cuando una ciudad crece y se mueve y tu estás en ella no eres consciente de su cambio, tienes que alejarte unos pasos para ver que las cosas no son como antes…

oviedo ya me ha sobrepasado, o tal vez haya sobrepasado a oviedo?

el lanzador de cuchillos

*siempre huele bien al volver a casa,he vuelto

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ayer fue mi último día…ya nada era como antes,

desde el incidente la gente no viene al espectáculo 

yo! que he llenado teatros a lo largo de todo el mundo   

yo! pionero en el lanzamiento de cuchillos en movimiento con los ojos vendados 

yo! que tengo 3 record guinness

y ahora todo se fue a la mierda por un pequeño error de calculo

la gente no se cree que hubiese fallado de verdad, he leido los periódicos y me tachan de asesino machista,que tendrá que ver esto con el machista, la adoraba!!

mi hermano siempre me dijo y con razón que trabajar de lanzacuchillos con tu ex-mujer puede dar lugar a malos entendidos,pero si es que durante mas de 20 años en la profesión no he tenido ni un error, ni de un milímetro!!

usted me cree verdad? si es verdad,las cosas no nos iban demasiado bien, pero nunca le haría daño a nadie, y menos a la madre de mis hijos en serio, además teníamos un contrato desde hace mucho que me eximía de responsabilidades en caso de…accidente laboral, porque eso es lo que ha sido, un accidente laboral,usted me cree verdad?

-señor Star, ese es el detalle, si en mas de 150.000 lanzamientos no ha fallado, es relevante que haya seccionado la ahorta a su exmujer justo el día antes de verse obligado por un juez a darle el 70% de su patrimonio, es mas hemos analizado el video y se le entre sus labios “nosotros no nos merecemos la vida”

el texto que provoca desmayos de chuck Palahniuk

este texto no es mio, lo borré hace tiempo pero creo que tengo que volver a ponerlo…

no creía posible q un relato alcanzase tal grado de sugestión e himnotismo, hoy me he dado cuenta de que si es posible
Chuck Palahniuk, famoso por escribir el club de la lucha y autor del siguiente relato. Estando de gira presentando una novela en 2003 leyó este relato, “tripas”,a los espectadores dando lugar a unos 80 desmayos en total en sus populosas presentaciones.
Ayer la leí y no podía parar de leerla mientras el estómago me daba la vuelta…AVISO Q EL CONTENIDO ES MUY ESCATOLÓGICO, Y EL QUE AVISA….

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TRIPAS por Chuck Palahnuik
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los enfermeros  del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.

apreciable variedad de alternativas para un noble suicidio

“  lisboa ofrece una apreciable variedad de alternativas para un noble suicidio” dijo antonio tabucchi

madrid no

a madrid vienes siempre,llegas a vivir, un tramo central de tu vida, tal vez el inicio de algo grande o algo extremadamente seco y doloroso como arena en la boca, pero nunca a morir

no me quiero morir en madrid, no quiero que me entierren al sol,

si es una muerte accidental sería triste

si es una muerte pactada sería vacía, sin contenido

no hay ni torres eifeles, ni mar para saltar, ni puentes sobre el río

por haber no hay ni río, la única capital europea sin río navegable, ahora es mas triste porque no hay ni río, el manzanares está seco lo estan recolocando para que no entorpezca los túneles… como el que mueve un sofá porque no le gusta donde está

no hay un tranvía que corte nuestro paso, sólo taxis y dejar todo esto por un taxista sería igual de vacío, y estoy seguro de que al año muere gente atropellada por taxistas, y son mas muertes vacías

y madrid está lleno de muertes vacías, sin condimentos, en discotecas, en pasos de cebra o en partidos de futbol

todo esto viene porque el puente de la carretera de segovia hay paneles de cristal para que no te puedas ni asomar, de echo la ultima muerte data del año 2000 cuando un especialista saltó fingiendo un suicidio para una película y algo falló

hasta los suicidios en madrid son fingidos, hasta los suicidios fingidos en madrid son reales

engaños y desengaños S.L.

 creo que fue lo último que recuerdo de mi padre, su empresa: engaños y desengaños s.l.

 mi padre no había tenido suerte nunca en sus trabajos, dejó de estudiar pronto por motivos familiares y se puso a trabajar con 14 años en toda clase de empleos a cada cual mas extraño

en Alemania trabajó sacando palomas, conejos y otros animales muertos de los trucos de magia de los magos ¿en serio os creíais que los animales salen vivos cuando la jaula se cierra sobre si misma como cuchillas?, no, ahí estaba mi padre para dejar la jaula como nueva

fue el encargado de limpiar las manos del cristo de río de Janeiro durante 5 años cuando tenía… creo que 20 años

en la fábrica de caramelos más importante de Austria era el que ponía la pegatina de drácula en unos chicles que al morderlos salía un concentrado de fresa, recuerdo probarlos

pero fue en el 93 cuando creo la empresa ENGAÑOS Y DESENGAÑOS S.L. el nombre ya vendía por sí sólo, y sus trabajos si que eran de lo mas dispar

un verano se encargó de colocar ventanas falsas en todos los restaurantes de la zona que contasen con un comedor en el sótano. las ventanas tenían cortinas y una bonita foto de la montaña, con la luz perfecta incluso un pequeño motor que expusaba una corriente aire para mover las cortinas.

era un auténtico engaño con desengaño, y rompìa la sensación de claustrofobia de un pequeño sótano y la gente gastaba mucho mas

tenían una idea y si un establecimiento la tenía el de enfrente tenía que tenerla y claro E.D.S.L. tenía la patente

 

durante años fue el único que podía torcer la rueda del carro de la compra hacia la izquierda en cualquier gran superficie del país, girando el carro hacia el lado del pasillo en el que no hay nada de lo que realmente necesitas comprar

mi padre era un inventor, se dedicaba durante años a un solo producto hasta que la competencia lograba trampear la patente y tenían que inventar alguna otra grandiosidad

antes que mi padre se fuese, estaba en suiza creo recordar leyó en un periódico local que en los centros para la tercera edad la gente se estaba escapando y como en esta zona de europa todas estas residencias están rodeadas de naturaleza para su mejor disfrute los ancianos se perdían en el bosque porque no sabían volver, ya habían muerto de frio y hambre algunas personas

pues bien mi padre se presentó en todos y cada uno de los centros del norte de europa y les vendió una parada de autobús

una parada de autobús falsa, pero exactamente igual a las de la zona

sin que pasase ningún autobús por ella y que estaría situada en la puerta del centro

así los ancianos se escapaban en busca de sus años perdidos, y claro tenían que coger un autobús

durante horas estaban allí sentados sin que ningún autobús pasase y el equipo del centro les invitaba a entrar, rendidos, volvían al centro

 

hoy leí en internet que las paradas falsas fueron elegidas como una de las ideas mas hermosas de los últimos años y me acordé de ti

la nada de la historia interminable

 

te das cuenta de ese momento en tu vida en el que ha sucedido algo que te ha hecho cambiar de forma de ver las cosas? esa lista de acciones en serie que culminaron en una mucho peor que la anterior y que te hicieron frenar en seco tu vida para coger un rumbo distinto?

pues llevo años esperando que algo así me ocurra, lo busco pero no aparece, me arrimo al bordillo de la acera de manera violenta para rozar los autobuses, me pongo mas allá de la línea amarilla que hay en el suelo del metro para ver si aparece el psicópata que dice que te empuja, no me lavo las manos después de acariciar a los perros del vecino antes de comer por si tuviese la suerte de que uno de esos virus comedores de carne me atacasen por sorpresa, me acerco a los edificios en días de viento por si una maceta o incluso una cornisa se lanzase hacia el vacío buscando mi cerebro maltrecha

pues nada

hace 8 años creo recordar tuve suerte, ahora no, pensé que aquel incidente que me dejó en el hospital sería la esquina que me haría girar, pero no, no fueron las puñaladas suficientes, no fueron los días en coma suficientes, no vino a verme la gente suficiente.

mi vida aburrida no me deja cambiar el gesto, tengo gesto aburrido

la nada de la historia interminable se está adueñando de mi, la vieja morla no despierta,

los comepiedras se han quedado sin piedras, y artax lleva meses en el fondo del pantano de la tristeza y lo malo es que no tengo libro que leer que cambie los hechos

si la vida no me da ese hecho que cambie las cosas yo las cambiaré

 

hoy he decidido morir pero lo voy a hacer con vosotros así en vuestras cabezas ya sólo quedará nada

 

-CARTA RECIBIDA EN UN PERIÓDICO DE MOSCÚ DESPUES DEL ATENTADO DE LA PRIMAVERA DEL 85, EN EL QUE MURIERON 256 PERSONAS EN UN HOSPITAL-

el guarda de seguridad del metro

la joven no tuvo mas remedio que acercarse al hombre de seguridad, le habían robado el bolso

él tenía los ojos azules enormes e imprevisiblemente fuera de sus órbitas, si no fuese por su huesuda nariz, los ojos sería la parte mas hacia fuera de su cuerpo

llevaba el pelo hacia atrás, desde la raíz un centímetro de pelo blanco, de ahí hasta la nuca un color teñido como marrón azafranado

 

se tenía que hacer el interesante, en sus 24 años como encargado de la seguridad del metro de villa de vallecas no se había acercado muchacha como aquella, amable, pequeña y sonriente

 

estaba nervioso, le temblaban los ojos, y mientras que la joven le pedía ayuda no sabía si cruzar los brazos o sujetarlos por detrás o sonreír o marcar un porte serio en sus cejas

 

desde que su mujer le dejó, a él y a su pastor alemán no le había sonreído ninguna mujer, su aspecto era patético y él lo sabía y él no podía hacer nada

 

-disculpe pero me han robado el bolso, vengo de trabajar y me quedé dormida, cuando desperté mi bolso no estaba

-lo siento señorita pero la política de la empresa es que si no hay conciencia de robo, sólo es una pérdida

-pero….

-vuelva mañana quizás tenga suerte

 

y así estuvo el hombre de los ojos saltones recibiendo a la joven menuda día tras día, oliendo su maravilloso perfume desde cuatro azulejos de distancia

al tercer día pensó “ ya me he enamorado” en sólo tres días , se había prendado de aquella mujer,

pensaba decirle muchas cosas pero nunca se atrevió

así que al quinto día le dio su bolso, que aunque vacío había aparecido y nunca mas la vio,

 

el imbécil con asma

subí los últimos escalones y me senté en la silla que había en la terraza, respiré hondo

el imbécil con asma lo había hecho por mi, sin hacer preguntas, las almas destrozadas son fáciles de hacer convencer, la droga hace estas cosas

recuerdo el primer día en el que vi al imbécil con asma, estaba sentado en el autobús, sin preguntarle nada me dijo que se iba a por metadona, que tío mas discreto pensé. creo que me dijo su nombre en ese momento, pero quise olvidarlo no gastaría neuronas en aquel tipo, yo me presenté como R.G.

el viaje se me empezó a hacer entretenido, resulta que el imbécil con asma tenía una cabeza interesante, fácilmente moldeable pero interesante. Sus teorías sobre la esquizofrenia que el mismo padecía eran espectaculares, con una sola copa de alcohol su cabeza se desprendía de su cuerpo y tenía “superpoderes”

sostenía el imbécil con asma que cuando le venían los ataques de esquizofrenia corría mas rápido, saltaba mas alto, era mucho mas fuerte y podía someter a cualquier persona de un solo golpe, pero claro… el asma ahí seguía pisándole los talones y por supuesto no controlaba sus actos.

pensé que alguien así podía ser muy peligroso y en las manos adecuadas incluso mortal. resulta evidente que no dejaría escapar a alguien con estas capacidades no, así que le acompañé por la metadona y pasé el resto del día con él.

intenté que se tomase una copita pero no podía, sostenía el imbécil con asma que en el centro donde se encontraba no le dejaban probar el alcohol y que llevaba 6 meses dando 0,0. por supuesto no me costó demasiado que bebiese un vodka doble de un solo trago

lo que pasó a continuación fue el mayor kaos que pueda recordar en 50 metros cuadrados, lo demás ya es parte de la gran historia del imbécil con asma y que os contaré otro día

viene de http://isacin.wordpress.com/2008/11/24/no-dejes-de-respirar/